lunes, 15 de julio de 2013
Aca una Cancion BIEN FLOW pa todos mi amigo washo:
BAILA BIEN POH:
Eso no me gusta, a mi me gusta shampagne
Que?? Que queres papel?
Ahora vas aver!!
Queres tomar, queres beber
pero esta noche te quiero ver
dale bailá asi bien pu
que ya tenes ganado el champú
Te cuento como es la canción
vos siempre llamando la atención
te haces la gata me chamullas
solo porque te queres tomar mi champú
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Siempre conmigo queres parar
y mi champú me queres tomar
vamos a la barra que hoy quiero ver
por un champu que podés hacer
dale tapúuuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Queres tomar, queres beber
pero esta noche te quiero ver
dale bailá asi bien pu
que ya tenes ganado el champú
Te cuento como es la canción
vos siempre llamando la atención
te haces la gata me chamullas
solo porque te queres tomar mi champú
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Siempre conmigo queres parar
y mi champú me queres tomar
vamos a la barra que hoy quiero ver
por un champu que podés hacer
dale tapúuuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Que?? Que queres papel?
Ahora vas aver!!
Queres tomar, queres beber
pero esta noche te quiero ver
dale bailá asi bien pu
que ya tenes ganado el champú
Te cuento como es la canción
vos siempre llamando la atención
te haces la gata me chamullas
solo porque te queres tomar mi champú
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Siempre conmigo queres parar
y mi champú me queres tomar
vamos a la barra que hoy quiero ver
por un champu que podés hacer
dale tapúuuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Queres tomar, queres beber
pero esta noche te quiero ver
dale bailá asi bien pu
que ya tenes ganado el champú
Te cuento como es la canción
vos siempre llamando la atención
te haces la gata me chamullas
solo porque te queres tomar mi champú
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Siempre conmigo queres parar
y mi champú me queres tomar
vamos a la barra que hoy quiero ver
por un champu que podés hacer
dale tapúuuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Pero bailá bien pu, bailá bien pu, bailá bien puuu
Aca un temaso De LOS NOCHEROS: CARA DE GITANA, espero que lo disfruten y, caguen en cunclillas:
Negros tus cabellos,
cubrían tu cuerpo,
tan llena de amor te vi bailando,
otro te abrazaba, otro te besaba,
y era solo a mi a quien mirabas .
Cara de gitana,
dulce apasionada,
me diste tu amor como una espada,
hoy en los caminos,
vaga tu destino,
vives el amor, robas cariño .
Donde están tus ojos tan profundos,
y aquel fuego de tus labios que eran míos,
el licor que bebo abre mis heridas,
me emborracha y mas te quiero todavía .
Ay, ay, ay, donde,
donde estas gitana mía,
es en tu nombre mi canción desesperada,
que te llama y que te busca en todas partes,
pero donde estas mujer, nadie lo sabe.
Donde, donde estas, donde, donde estas...
Donde están tus ojos tan profundos,
y aquel fuego de tus labios que eran míos,
el licor que bebo abre mis heridas,
me emborracha y mas te quiero todavía.
Ay, ay, ay, donde,
donde estas gitana mía,
es en tu nombre mi canción desesperada,
que te llama y que te busca en todas partes,
pero donde estas mujer, nadie lo sabe
Donde, donde estas, donde, donde estas...
Donde están tus ojos tan profundos,
y aquel fuego de tus labios que eran míos,
el licor que bebo abre mis heridas,
me emborracha y mas te quiero todavía.
Negros tus cabellos,
cubrían tu cuerpo,
tan llena de amor te vi bailando,
otro te abrazaba, otro te besaba,
y era solo a mi a quien mirabas .
Cara de gitana,
dulce apasionada,
me diste tu amor como una espada,
hoy en los caminos,
vaga tu destino,
vives el amor, robas cariño .
Donde están tus ojos tan profundos,
y aquel fuego de tus labios que eran míos,
el licor que bebo abre mis heridas,
me emborracha y mas te quiero todavía .
Ay, ay, ay, donde,
donde estas gitana mía,
es en tu nombre mi canción desesperada,
que te llama y que te busca en todas partes,
pero donde estas mujer, nadie lo sabe.
Donde, donde estas, donde, donde estas...
Donde están tus ojos tan profundos,
y aquel fuego de tus labios que eran míos,
el licor que bebo abre mis heridas,
me emborracha y mas te quiero todavía.
Ay, ay, ay, donde,
donde estas gitana mía,
es en tu nombre mi canción desesperada,
que te llama y que te busca en todas partes,
pero donde estas mujer, nadie lo sabe
Donde, donde estas, donde, donde estas...
Donde están tus ojos tan profundos,
y aquel fuego de tus labios que eran míos,
el licor que bebo abre mis heridas,
me emborracha y mas te quiero todavía.
Esto es para mis amigos que no saben defecar correctamente, y sin dolores anales:
1. La excreción: en cuclillas se hace mejor
Eche un vistazo a la naturaleza y comprobará que todos los animales se acuclillan para defecar.Incluso nuestros más cercanos antepasados, los primates, se ponen en cuclillas con las rodillas contra el pecho para «hacer sus necesidades». Lo que tal vez le pase por alto, no obstante, es que en otras culturas se ha estado utilizando este método y defecando en esta postura natural, sobre todo en Asia, África y el Cercano Oriente.Tan sólo en el Occidente industrializado, donde se inventó el moderno retrete, la gente acostumbra a «sentarse» para defecar al igual que lo hace para comer. No es de extrañar que todo el mundo occidental sufra de estreñimiento crónico, hemorroides y otros problemas debidos al hecho de evacuar los intestinos en posición sentada. Si bien los retretes modernos pueden ahorrar a sus piernas el esfuerzo necesario para ponerse correctamente en cuclillas, para sus intestinos equivalen a un instrumento de tortura, y los problemas que causan en absoluto compensan la comodidad que proporcionan.Al sentarse en el retrete, el extremo inferior del colon descendente queda doblado, cosa que exige un importante esfuerzo muscular para evacuar los intestinos. La intensidad de este esfuerzo puede hacer estallar u obstruir los minúsculos capilares que alimentan el esfínter anal, dando lugar a las consiguientes hemorragias. Al acuclillarse, el colon se alinea naturalmente con el recto y el ano que se abre re por completo y sin esfuerzo alguno. De esta manera, la evacuación se produce de una forma natural, no forzada.Puesto en cuclillas, podrá evacuar muchas mas heces de una vez de las que jamás podría evacuar «en una sentada». Además, debido a la plena apertura de las nalgas, la posición acuclillada resulta también mucho más limpia que la sentada, cosa que le permitirá ahorrar dinero en papel higiénico.
Para acuclillarse en un retrete occidental basta con alzar la tapa de asiento y ponerse de pie en e borde de la taza, para entonces acuclillarse lentamente hasta que las rodillas hagan presión sobre el pecho. Si va descalzo, acuclíllese sobre la tapa de asiento en vez de hacerlo sobre el borde. Cualquier lavabo, toallero o anaquel que quede a mano le servirá para apoyar el brazo y mantener más fácilmente el equilibrio. Si tiene la espalda y las rodillas demasiado débiles para sostener su peso en cuclillas, puede construir un armazón de madera en torno a la taza del retrete que le sirva de apoyo para los brazos. En esta postura, los movimientos intestinales son tan rápidos, eficientes y carentes de esfuerzo que una vez se acostumbre a hacerlo de esta manera ya no volverá a torturar sus intestinos en la postura sentada.Las siguientes sugerencias prácticas le permitirán beneficiarse aún más plenamente de la posición en cuclillas. Si padece usted de gases o estreñimiento crónicos, conserve una bola de acero o una piedra lisa y redonda junto a su cama. Al despertar por la mañana, antes de levantarse, haga rodar este peso sobre su abdomen en la dirección del flujo colónico, es decir, desde la parte inferior derecha hacia la caja torácica, luego sobre el colon transversal y finalmente de nuevo hacia abajo, por la izquierda, en dirección al recto. Se trata de un método excelente para expulsar las bolsas de gases, desprender las heces incrustadas y estimular el movimiento de los músculos intestinales antes de su primera visita al retrete.Otra buena manera de aliviar el estreñimiento crónico consiste en utilizar las puntas de los dedos para dar un masaje suave en la zona blanda situada entre el ano y el extremo de la columna vertebral (el cóccix). Este masaje estimula directamente el colon e induce a los intestinos perezosos a evacuar más minuciosamente. Además, puede practicar el ejercicio del esfínter anal que se explica en los capítulos 4 y 7 mediante la contracción y relajación rítmicas del esfínter varias veces al día. Esto induce a las glándulas del ano a segregar un lubricante natural, que facilita considerablemente el movimiento de las heces secas. Este ejercicio también hace circular la sangre estancada en el esfínter anal, lo que previene la formación de hemorroides.Finalmente, cada vez que, a pesar de todas las medidas indicadas, sienta la necesidad de un laxante, comience con alimentos laxantes, y sólo como último recurso pruebe un laxante de hierbas suave junto con una dosis de solución de semillas de Psyllium pulverizadas. No use nunca laxantes comerciales, pues rápidamente crean una dependencia de la estimulación artificial de los intestinos, que sólo consigue convertir el estreñimiento en un problema crónico.Si sigue usted estas sencillas indicaciones, junto con una alimentación correcta, nunca más volverá a sufrir estreñimiento ni ninguno de los trastornos debidos a la toxemia que provoca. Un colon limpio y sin obstrucciones es uno de los más importantes requisitos previos en el camino hacia la salud y la larga vida. Tal y como expuso el alquimista y escritor taoísta Ko Hung:
“Quienes aspiren a la longevidad
deben mantener limpio su intestino;
quienes deseen retrasar la muerte
deben mantener su intestino libre de obstrucciones”
deben mantener limpio su intestino;
quienes deseen retrasar la muerte
deben mantener su intestino libre de obstrucciones”
Aca una receta para mis seguidoras cocineras:
POLLO CON ARROZ
POLLO CON ARROZ
Ingredientes
Pollo, 1
Arroz 2 tazas
Caldo de verdura o ave, 4 tazas
Cebolla 1
Ají morrón verde, 1/2
Ajì morrón rojo, ½
Arvejas (si son frescas mucho mejor), 100 g
Azafrán, 2 dedales
Perejil A gusto
Aceite de oliva, cantidad necesaria
Arroz 2 tazas
Caldo de verdura o ave, 4 tazas
Cebolla 1
Ají morrón verde, 1/2
Ajì morrón rojo, ½
Arvejas (si son frescas mucho mejor), 100 g
Azafrán, 2 dedales
Perejil A gusto
Aceite de oliva, cantidad necesaria
Preparación
- Cortar el pollo en ocho partes, (separar las patas de los muslos y dividir cada pechuga en dos)
- Dorar las presas de pollo de ambos lados, en una sartén con aceite, hacerlo de a poco para que no se baje la temperatura.
- Pelar y picar la cebolla.
- Quitar las nervaduras y semillas de los ajíes y picar.
- Rehogar en una olla el ají picado y la cebolla hasta que esta última transparente.
- Incorporar el arroz, revolviendo hasta que transparente un poco (sin dorarse.
- En un cucharón con caldo disolver el azafrán y echarlo en forma pareja a la preparación de arroz..
- Agregar el pollo y el caldo.
- Si las arvejas son frescas incorporarlas en este momento, de lo contrario hacerlo unos 5 minutos antes de retirar del fuego.
- Dejar cocer el arroz con pollo durante 20 minutos a fuego moderado y cacerola destapada, revolviendo de vez en cuando.
- Tapar la olla, retirar del fuego y dejar descansar durante 5 minutos.
- Servir el arroz con pollo espolvoreado con perejil picado.
- Dorar las presas de pollo de ambos lados, en una sartén con aceite, hacerlo de a poco para que no se baje la temperatura.
- Pelar y picar la cebolla.
- Quitar las nervaduras y semillas de los ajíes y picar.
- Rehogar en una olla el ají picado y la cebolla hasta que esta última transparente.
- Incorporar el arroz, revolviendo hasta que transparente un poco (sin dorarse.
- En un cucharón con caldo disolver el azafrán y echarlo en forma pareja a la preparación de arroz..
- Agregar el pollo y el caldo.
- Si las arvejas son frescas incorporarlas en este momento, de lo contrario hacerlo unos 5 minutos antes de retirar del fuego.
- Dejar cocer el arroz con pollo durante 20 minutos a fuego moderado y cacerola destapada, revolviendo de vez en cuando.
- Tapar la olla, retirar del fuego y dejar descansar durante 5 minutos.
- Servir el arroz con pollo espolvoreado con perejil picado.
Aca Les Dejo unas Fraces muy profundas:
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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